Скучаю.
Ловлю себя на том, что в своём представлении всё равно всегда мысленно рисую тебя по-своему, таким, каким больше всего хотела бы тебя видеть. Хотя характера это касается в меньшей степени.
В конце концов, если бы ты не нравился мне таким,какой ты есть, разве бы всё это было?

@темы: thoughts, you, me

---

А ещё иногда ты мне снишься. Очень-очень редко, но каждый раз так приятно.
Во сне мы почему-то всегда встречаемся у меня дома. Или ты приезжаешь ко мне, и я дарю тебе какие-то подарки. Или ты просто сидишь у меня в комнате и смотришь телик. Так просто. Как будто так и должно быть.
Иногда я думаю, что я бы дорого дала, чтобы когда-нибудь просто посидеть рядом с тобой. Подержать тебя за руку. Запустить пальцы в твои волосы. Просто быть поближе.
Как жаль, что это невозможно.

...

А он - тот, другой - который в контакте и в ЖЖ - который близко -
даже не поздравил меня с 8 марта.
А я ждала.
А он так и не написал.
Вроде бы и ерунда, а так неприятно до сих пор.

@темы: dreams, you, feelings, boys, from inside, me, DB

---

Я как-то случайно нашла твой дом на Google Earth - там, где можно увидеть улицу в формате 3D, так, как она выглядит на самом деле.
Я нашла твой дом. И меня поразило то, как там можно всё рассмотреть - от сбитых ступеней крыльца до светлых жалюзи на окнах. Два этажа, большие окна, какие-то цветы в горшках у порога. Всё так просто и уютно. И ещё так... старомодно, что ли. Словно сейчас на дворе не ХХI век.
И ещё - очень реально, так, что даже кажется, что вот сейчас дверь откроется, и ты выйдешь на улицу.
И у меня внутри всё сжалось, хотя и абсолютно ясно было, что это просто картинка, а не живая съёмка с веб-камеры.
А я бы хотела там тебя увидеть. И даже заглянуть внутрь. Хотя, безусловно, я не имею никакого права лезть в твою жизнь. Но и ты - ты не имел права лезть в мою. А не отпускаешь уже годы и годы.

@темы: you, feelings, from inside, me

---

Иногда на меня накатывает, и я вспоминаю всё.
Открываю твой ЖЖ, не авторизуясь, чтобы не попалиться, чтобы счётчик статистики не учёл моего посещения.
Пробегаю глазами посты, просматриваю комментарии.
Ни намёка, ни воспоминания.
Может, и правда ничего не было? Сейчас я почти уверена, что и правда всё придумала.

Но у меня внутри всё равно ёкает, когда я открываю эту страницу. Когда натыкаюсь на твоё фото в контакте. На смс-ку в телефоне. Когда просто вспоминаю твой взгляд, улыбку и голос.
И опять становится немного больно - как тогда, три-четыре месяца назад.

Я же знала, что только я так могу - впервые за четыре года влюбиться, и снова так... не то чтобы неудачно. Просто невозможно. А это ещё хуже.

@темы: feelings, boys, from inside, pain, me, DB, memories

---

Fingers crossed.

Пусть хотя бы в этом году всё получится не так, как всегда. Хоть чуть-чуть, но отступит от правил. Иначе я этого не переживу.

Please.

@темы: thoughts, you

---

Я вдруг поняла, что ужасно скучаю по Би-Би.
Что я бы дорого дала только за то, чтобы снова увидеть его, посмотреть в его глаза, поговорить с ним, посмеяться над нашей шуткой. Чтобы он доливал в мой стакан сока после каждого моего глотка. Чтобы смеялся и говорил "не кричи", когда я высказываюсь особенно экспрессивно. Чтобы расспрашивал "о чашке кофе".
Как жаль, что прошлое невозможно вернуть.
Как жаль, что того, кто потерялся, так трудно найти. Так трудно, что кажется - почти нереально.

@темы: thoughts, feelings, boys, from inside, BeeBee, me, memories

---

Больно-больно-больно.
Не знаю, как я буду без тебя.
Сегодня ты вроде и дал мне какую-то надежду, но надеяться я боюсь, потому что очень больно потом будет разочаровываться.
И вообще состояние какое-то непонятное.
Эх.
Не понимаю я, зачем ты всё это делаешь.
И ещё не понимаю, зачем ты мне нужен.

@темы: you, feelings, from inside, pain, me

---

Я не помню, к чему был предыдущий пост, но я, как водится, предугадала.
Больно как никогда, потому что неожиданно, потому что я не думала, что ты можешь таким стать, потому что... потому что... больно, вот и всё.
Нипочему. Просто так.
Я не думала, что ты такой. Никогда не думала. Выходит, переоценивала.
И от этого тоже горько.

И я, честно говоря, не знаю, как оно будет дальше, смогу ли я относиться к тебе так же, как раньше, или во мне всё-таки что-то сломалось.
Или начнётся долгий и болезненный процесс отделения меня от тебя.
Сейчас мне кажется, что я не смогу без всего этого. А как оно на самом деле... как знать.

Мне больно.

@темы: you, feelings, from inside, pain, me

---

Я очень обрадуюсь, если вдруг узнаю, что ты не изменился, что ты остался таким же, как прежде, таким, каким я знала тебя год назад, и два, и три.
Пока у меня есть сомнения.
Честно говоря, я не знаю, что нужно, чтобы их рассеять, но когда-нибудь всё обязательно станет ясно.
Я очень этого жду.

@темы: thoughts, you

---

Сделаю я скорее всего этот ролик. А может, и нет.
Вот так странно: сегодня у меня есть настроение его делать, точнее, в данный момент есть, а уже через полчаса может не стать.
Два года назад я переносила некоторые новости в миллион раз тяжелее. В этот раз у меня только уши покраснели. И всё.
Я стала сильнее? Взрослее? Равнодушнее?
Равнодушнее-то вряд ли. Иначе не психовала бы так. Просто, наверно, отношение немного изменилось.
Но всё равно иногда как подумаешь ... «И когда ты утром проснёшься, твои волосы будут пахнуть моими духами...»
Не будут. Никогда.
И мне от этого бывает грустно, но только временами. Может быть, когда-нибудь совсем закончится.
Но я вот даже не хочу, чтобы заканчивалось. Совсем. Меня это теперь не мучает. Кажется тёплым. И без этого мне будет намного грустнее...

@темы: thoughts, you, feelings, from inside, pain, me

---

Если меня сейчас не станет, никто этого даже не заметит.

@темы: thoughts, feelings, pain, me

---

Мне нравится...

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжёлый шар земной
Не уплывёт под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится ещё, что Вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не Вас целую.
Что имя нежное моё, мой нежный, не
Упоминаете ни днём, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: Аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наше не-гулянье под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что Вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не Вами...

Марина Цветаева

@темы: poetry

---

Циклично.
Я же говорила. Я знала, что так будет.
It's so... bitterly.

@темы: thoughts, you, pain

---

Сейчас я - миллионы мёртвых нервых клеток.
Ничего не чувствую.
Миллионы полузадушенных мыслей в голове.
Не хочу думать.
Всё равно думаю.

И каждый раз так. И каждый раз думаю, знаю, понимаю, что это невероятно тяжело.
А оно всё повторяется и повторяется, снова и снова...

@темы: thoughts, you, from inside, me

---

Чёрт, ну почему, почему я оказалась права?!

Параллельно вызревает другой вопрос: а оно мне надо?
Сейчас я отвечаю: да, надо. Изболевшимся сердцем. Тянусь. И не достаю.
Не исключено, что потом окажется, что это всё не стоит того. Что, когда этот фрукт окажется в моей руке (если окажется, конечно), я вдруг пойму, что это не моё. И что на самом деле я этого не хотела. Но для этого надо сначала достичь желаемого. А как?

Мне не везёт. Я знала. Но не думала, что это будет до такой степени.
И что так больно.

@темы: thoughts, feelings, from inside, me

---

Я знаете что иногда думаю?
Что я разучилась любить. Что я не помню уже, как это. Как это должно быть. Как оно бывает.
Что сердце моё съёжилось до размеров детского кулачка. И еле-еле трепыхается, когда я вижу кого-то, мне приятного. И что оно покрыто шрамами и болит, болит, болит. И полюбить больше не может.
Что я не люблю. Я только сама придумываю себе влюблённости.
Я поняла это неожиданно.
Когда подумала: плакала бы я, прощаясь с Би-Би, зная, что прощаемся навсегда?
Не знаю, ответила я сама себе.

И мне становится страшно.
Я хочу полюбить. Честно. Очень.

@темы: thoughts, feelings, from inside, pain, BeeBee, me

---

Ловлю себя на том, что жду. Что оглядываюсь по сторонам в поисках ТЕБЯ. Прислушиваюсь, желая услышать твои шаги. Сначала услышать, а потом увидеть тебя. Твою улыбку.
Так глупо.
И каждый раз - такая горечь, когда слышу шаги не твои, когда вижу перед собой не тебя. И даже не кого-то просто похожего. Хотя к чему похожий, если мне нужен именно ты и никто другой?
Это - про одного, кого я называю "ты".
______________________________________
Я увижу тебя не раньше, чем через месяц. В лучшем случае. В худшем - я не увижу тебя и вовсе до следующего года. Хотя такая возможность очень пугает меня.
Хотя то, что я ещё обязательно увижу тебя в принципе, - греет.
Может быть, даже услышу голос. Если повезёт. И взгляд твой в какой-то момент станет мягче и теплее. И может быть, ты всё-таки станешь самим собой. Улыбнёшься. Будешь гораздо больше похож на себя-настоящего, чем тот, кого я видела несколько недель назад.
В то же время мне почти невыносима мысль о том, что ЕЩЁ МЕСЯЦ. Целый долгий месяц я не буду знать, как ты и что с тобой. Это тяжело.
Скорее бы прошёл этот месяц. Скорее бы тебя увидеть.
Ты мне дорог.
Это - про другого, кого я тоже называю "ты", но с ним это продолжается уже куда дольше, чем с первым. И я вдруг ловлю себя на мысли, что дорожу им куда больше...

@темы: thoughts, you, feelings, boys, from inside, BeeBee, me

---

Я только теперь поняла, что, когда я пишу здесь "он", я часто имею в виду разных людей. Это какие-то разные "они".
И я поняла, почему так.
Потому что тот единственный ОН, которого я так жду - я не знаю, какой он. Его образ пока слишком абстрактен, слишком расплывчат. Ничего конкретного. Я понятия не имею, каким он будет.

Знаю одно: когда он появится, я это пойму. Обязательно.

А пока это всё оченл непонятно, если так подумать. Чуть-чуть от С., чуть-чуть от Д., чуть-чуть от Р. Может быть, немножко от А. Самая малость. Идеальный образ в итоге.

Я и правда его жду. Но не так чтобы очень неистово. У меня много терпения.

Я знаю, что, когда он появится, я буду вознаграждена за годы ожидания. Я просто привыкла ко всему. И иногда даже немножко наслаждаюсь своим одиночеством.

А пока можно придумывать себе мальчиков. В конце концов, это так увлекательно.

@темы: thoughts, boys, from inside, people, me

---

The Scientist

Come up to meet you
Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you
Tell you I need you
Tell you I set you apart

Tell me your secrets
And ask me your questions
Awww let's go back to the start
Runnin' in circles
Comin' our tails
Heads on the science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Aww take me back to the start

I was just guessin'
At numbers and figures
Pullin' the puzzles apart
Questions of science
Science and progress
Do not speak as loud as my heart

Tell me you love me
Come back and haunt me
Aww when I rush to the start
Runnin' in circles,
Chasin' our tails,
Comin' up back as we are

Nobody said it was easy
Oh, it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

@темы: songs

---

Я дура.

@темы: me